हाल में विकीलीक्स, साइबर अटैक्स और फोन टैपिंग जैसे कई ख़ुलासों की उलझन में सरकारी कामकाज ठप पड़ा है. इस साल की शुरुआत में बाबुओं द्वारा निजी ईमेल अकाउंट्‌स और सोशल मीडिया नेटवर्क्स का इस्तेमाल सरकारी कामकाजों में करने को लेकर भारत सरकार ने कड़ी फटकार लगाई थी. हालांकि विदेश मंत्रालय (एमईए) विदेशी सार्वजनिक नीति पर सीधे तौर पर डिबेट करना चाहता है.

मनमोहन भाई, मैं आतंकवाद हूं मैं तुमको पीटने आया हूं.
खबरदार ऐसी बेवकूफी मत करना. मैं बहुत ताकतवर हूं. बच नहीं पाओगे.
तडाक……
मैं तुमसे अनुरोध करता जा रहा हूं और तुम हो कि मुझे पीटते जा रहे हो. मैं बहुत बलिष्ठ हूं. इसलिए हे मूर्ख. कायर, अपनी उदंडता और घृष्टता तुरंत बन्द कर दो वरना……
घडाम।।
तुमने मुझे फिर पीटा।। बस एनफ इज एनफ. मेरे सब्र की सीमा समाप्त हो गई. अब मैं वो करूंगा जो तुम सोच भी नहीं सकते. देखो मैं क्या करने जा रहा हूं.
ओबामा।।

आपकी तारीफ? मैं मराठा मानुष हू.
मराठा मानुष? यार तुम तो बिल्कुल हमारे जैसे दिखते हो मैं तो समझा था कि मराठा मानुष किसी विशेष प्रजाति का नाजुक प्राणी होगा जिसको अन्य प्रांत से आए प्राणियों से बहुत खतरा है. बकवास है, हमें कोई खतरा नहीं है.
बहुत अफसोस है कि ये निर्दयी व स्वार्थी नेता अन्ततः एक को मारने में सफल हो गए. क्या? किसको मारने मे सफल हो गए?
अपने अन्दर के मानुष को।।

पिता जी, मधु कोड़ा है या कीड़ा? पैसा खाने वाला कीड़ा सुना है,
4000 करोड़ रूपए खा गया कीड़ा नहीं बेटा वह झारखण्ड राज्य के पूर्व मुख्यमंत्री है.
ये इतना पैसा क्या करेंगे बेटा कुर्सी मिलने पर पैसे की भूख बढ़ जाती है बढती भूख के साथ-साथ पेट का क्षेत्रफल भी बढ़ता जाता है
खाते-खाते जब पेट फटने की नौबत आ जाती है तो अपने मित्रो के पेट में पैसा भरते है. कौन कितना खाता है यह उसके और मित्रो के पद की क्षमता पर निर्भर करता है राजनीती में एसे योद्धाओ की संख्या इतनी बढ़ गई है कि अब राजनीती सिर्फ पैसा खाने-पीने का धंधा लगने लगी है.
हर काम कि रेट लिस्ट बन गई है. पैसा दो काम लो बेटा राजनीती में आने के लिए चरित्र योग्यता और ईमानदारी कि अब कोई जरुरत नहीं है
राजनीती के स्तर का इतना पतन हो चूका है क्या? हां बेटा राजनीती कि तुलना में डाक्टरी इंजिनयरिंग अध्यापन आदि बहुत अच्छे काम है बड़े होकर तुम क्या काम करना चाहोगे राजनीती

गिलानी साहब, पाकिस्तान आतंकवाद का गढ है फिर भी निडरता से आप आतंकवाद के खिलाफ लडाई में विश्व समुदाय का साथ दे रहे हैं, मुझे लगता है कि शांति का नोबेल पुरस्कार के असली हकदार आप हो ओबामा नही,
बुडबक हो तुम भी हमारे झांसे में आ गए?
किसी से बताना नहीं, यह सब हमारा नाटक है. अरे, आतंकवाद तो हमारा ‘अलादीन का चिराग’ है और मैं इसका आका हूं इसके अंदर कई बडे—बडे खतरनाक जिन्न रहते है. आईएसआई का जिन्न. तालिबान का जिन्न अलकायदा का जिन्न.जैश और लश्कर ए तैययबा के जिन्न जब घिसता हूं निकल आते हैं मेरं एक इशारे पर ये जिन्न नरसंहार, धमाके और तबाही कर देते हैं
दुनिया को मेरे उपर शक न हो इसलिए अपने घर में भी नरसंहार और धमाके करवा देता हूं अपनी गरीबी का रोना रोता हूं जिससे सारा विश्व मुझे मदद देता है. इस मदद से मैं लजीज चिकन और मटन खाता हूं और अपने जिन्नों को खिलाता हूं ऐश करता हूं
अब तो एक ऐसी भैंस मिल गई है, जिसे आतंकवाद के नाम पर जब चाहो दुह लो उसे दुहने पर दूध की जगह पैसा निकलता है.
दुहने पर दूध की जगह पैसा निकलता है?
दूध की जगह पैसा देने वाली ये कौन सी भैस है?
गौर से सुनो उस भैंस का नाम है…..
ओबामा।।

राजनाथ जी, भारतीय जनता पार्टी को क्या हो गया है? आप लोग लोकसभा चुनाव हारे, अब महाराष्ट्र व हरियाणा चुनाव में पार्टी डूब गई.
क्या बताउं, लगता है ग्लोबल वार्मिंग का असर है
ग्लोबल वार्मिंग? मैं कुछ समझी नही.
दरअसल पार्टी का क्लाइमेट खराब हो गया है.
पार्टी के छोटे—बडे नेता लगातार विनाशकारी गैस छोड रहे हैं आपसी मनमुटाव और गुस्से की गर्मी बढती जा रही है. सब्र की बर्फ लगातार तेजी से पिघल रही है. परेशानी और निराशा का स्तर खतरनाक तरीके से बढता जा रहा है. अगर सब कुछ ऐसा ही चलता रहा है तो हमारी जमीन जल्द ही पूरी तरह डूब जाएगी.
काफी खतरनाक मंजूर लगता है. क्या करेंगे अब—डूबने की तैयारी या कोई तरीका सोचेगे पार्टी को डूबने से बचाने के लिए?
सोच लिया है एक तरीका पार्टी बचाने का.
अब हम वो करेंगे जिससे हमारी पार्टी डूबने से बच जाएगी और सभी संकट खत्म हो जाएंगे.
क्या करेंगे?
महामृत्युंजय यज्ञ।।

आपकी तारीफ?
मैं माओवादी हूं
पिछले दिनों पश्चिम बंगाल, छत्तीसगढ झारखंड व उडीसा में जो हत्याएं लूटपाट तोडफोड हुई. वह मैंने ही की थीं.
तारीफ कर रहे हो अपनी या गन हल्का करने के लिए अपना गुनाह कुबूल कर रहे हो?
गुनाह नहीं मैं ‘माओवाद’ फैलाता हूं समाज के गरीब उपेक्षित वर्ग का हितैषी बनने का ढोग करके उन पर राज करता हूं, विदेशी हथियारों और धन से अपना बल आतक तथा साम्राज्य बढाता हू, एक दिन हर जगह सिर्फ में ही मै रहूगा.
यार. तुम्हारा ‘माआवाद’ मुझे ‘मैं—मैं वाद’ ज्यादा लग रहा है निजी स्वार्थ के लिए निर्गम नरसंहार करने वाले तुम मानव कहलाने योग्य नहीं हो. अरे, तुम मानव ही नहीं हो. सरकार तुमको जल्द ही समाप्त कर देगी.
मैं मानव नहीं हूं तो क्या हुआ, सरकार से बचाने के लिए मेरा एक मददगार है.
तुम जैसे ‘अमानव’ की मदद करने कौन आएगा?
मानव अधिकार आयोग।।

सेंट्रल विजिलेंस कमिश्नर साहब. आपने तो दीवाली के पहले ही पटाखा फोड दिया. भ्रष्ट अधिकारियों की लिस्ट जारी करके.
हां यार. लेकिन नकली पटाखे की तरह मेरा पटाखा भी नहीं फटा. फुस्स हो गया.
अरे आप सिर्फ 123 भ्रष्ट अधिकारियों की लिस्ट जारी करके भ्रष्टाचार खत्म कर पाएंगे क्या?
अरे, वर्षो से भ्रष्टाचार का नशा लेते लेते सरकारी तंत्र को इसकी ऐसी लत पड गई है कि यह अब इसके बगैर रह नहीं सकता, एक कदम चल नहीं सकता. राशन कार्ड या गैस कनेक्शन लेना हो पासर्पोट बनाना हो. पुलिस थाने में रिर्पोट लिखाना हो. फाइल एक मेज से दूसरी मेज पर पहुंचाना हो ….कुछ भी कराना हो घूस का ड्रग देना जरूरी है. भ्रष्टाचार का नशा अब सरकारी तंत्र चलाने की जरूरत बन गया है.
लेकिन इस सरकारी तंत्र में कुछ ऐसे तत्व भी हैं जो एक दूसरा नशा करते है. उनकी वजह से सरकारी तंत्र बेहद सुस्त पड जाता है या रूक जाता है.
अच्छा ।। मैं सरकारी तंत्र चलाने में बाधा बनने वालों की भी एक लिस्ट बनाउगा
परंतु ये तो बताओ, ये सरकारी तंत्र मे बाधा बनने वाले कौन सा नशा लेते है?
उस नशे का नाम है…..
….ईमानदारी

क्या धोनी भाई, लगता है आपकी टीम ने गुरू गैरी की ‘गुड सेक्स’ की सलाह नही मानी इसीलिए हार गए.
अरे, हमारी टीम ने उनकी सलाह मानी थी. इसीलिए हार गए.
सलाह मानी थी? क्या उनकी सलाह मे सत्यता नहीं थी?
उनकी सलाह में पूरी सत्यता थी.
गुड सेक्स से शरीर में टेस्टरोस्टोन हारमोन अधिक बनता है. यह हारमोन शरीर में ताकत, क्षमता और चैतन्यता बढाता है. इससे शरीर पूर्ण रूप से स्वस्थ रहता है और परफार्मेंस स्तर भी बढ जाता है. हमारी टीम ने गुरू गैरी की सलाह मानी. सारी टीम टेस्टरोस्टोन बढानें में दिनरात जुट गई.
लेकिन टेस्टरोस्टोन बढाने के बाद भी खेल में उनका परफार्मेंस बेहतर नहीं हुआ.
यही ता अफसोस है….
…उनके खेल का नहीं बल्कि कोई और ही परफार्मेंस बेहतर हो गया.
क्या?
सेक्शुअल परफार्मेंस।।

चिदबंरम भाई. आप चाहते हैं कि दिल्ली वाले सुधर जाएं 2010 कॉमनवेल्थ गेम्स के पहले?
हां भई। 2010 में आने वाले विदेशी मेहमान क्या सोचेंगे इस देश के बारे में दिल्लीवालों की बदतमीजियां देखकर?
क्या दिल्लीवाले बदतमीज हैं?।
ऑफ द रिकार्ड कुछ कहना चाहता हूं. देखो, बदतमीज तो हम सब है. अपने—अपने स्तर पर अपने—अपने स्तर की बदतमीजी मौके—बेमौके करते रहते हैं.
ट्रैफिक नियमों को तोडना, गाली देकर तू—तू मैं—मैं करना तो आम बात है. स्कूटर व टैक्सी चालकों का यात्रियों से ज्यादा भाडा ऐंठना, बढते अपराध. कहीं पर भी थूकना या सू—सू कर देना तथा अन्य सामाजिक विकार इन्हीं बदमीजियों का नतीजा हैं.
इन बदमीजियों से देश की छवि खराब होती है. 2010 तक दिल्ली को अंतरराष्ट्रीय स्तर का बनाना पडेगा जिससे किसी विदेशी मेहमान को यह न लगे कि हम लोगों का स्तर उनसे कम है.
इसलिए हमें अपना स्तर आस्ट्रेलिया, लंदन, पेरिस और अमरीका की तरह बढाना पडेगा.
किस चीज का स्तर बढाना पडेगा?
बदतमीजी का।।

सरकारी बाबू की चिंता , सरकारी बाबू आज , आप दुखी लग रहे हैं , क्या बात है?,
क्या हुआ , सरकारी निर्देश आया है , खर्चों में कटौती की जाए , क्योंकि , राजस्व , घाटा कम करना हैं ,हम तो मूंगफली भी , पैसों से ही खाते है , फाइव स्टार , होटल का सुख महंगी , हवाई यात्रा तथा तमाम , अन्य प्रकार के सुख , हम सोच भी नही सकते , इन सब सुखों से वंचित होने के बारे में क्या करें? , तो आप अपनें सुखों में कटौती से परेशान है , नही अपने लिए नही हम तो जनता पर , अतिरिक्त बोझ , क्योंकि हमने भी , अपना होने वाला राजस्व घाटा , कम करने के लिए , एक फैसला लिया है कैसा फैसला , सुविधा शुल्क

भाजपा का भूत क्या आपकी पार्टी को क्या हो गया है क्या.भूत प्रेत है अनुशासन हीनता.लालच जिन्ना का भूत.चारो तरफ भुत ही भूत.विवेक शून्य कर दिया पार्टी कार्य कर्ता. चालीसा पार्टी बचाने के लिए मोहन भागवत जी ने शक्तिशाली मंत्रो का प्रयोग किया भूत डर.गए जाने को तैयार हुए नवंबर तक.मतलब कि नवंबर तक भूत चले जाएंगें.नही इसका मतलब है कि भूत नवंबर तक इन भूतों ने पार्टी के.नेताओं को विवेक शून्य कर दिया है.पार्टी के नेता भी अब भूत की तरह लगने लगें है.उनको देखते ही पार्टी कार्यकर्ता हनूमान चालीसा.